林语堂曾说:“谈吐不易。我们每天都在交谈，但这并不意味着我们可以交谈。我们谈了一辈子，但我想问几句特别好的话。”

诚然，大多数人在一岁左右就会说话，但有些人永远学不会说好，尤其是对身边的人。我们常常对外人彬彬有礼，却对亲近的人说伤人的话，尤其是孩子。

负面的评论。

谦虚是中国的传统美德，但很多家长将其误解为对孩子的打击教育。

孩子考试考了95分，会问“为什么掉了5分？”即使孩子考了满分，他也会不屑地说:“只是运气好罢了。我还不知道你的水平呢？”

当孩子为自己的好成绩感到高兴和兴奋时，他们会担心自己会因此而“漂浮”，必须给他们一个打击。甚至负面的、贬低的话语，像一盆冰水，泼在孩子身上。

一个被父母长期否定的孩子内心是什么感受？

几年前，一个叫小思的孩子高考后跳海自杀。遗书中，他指责父亲对他太严厉，总是打骂。即使他考试得了高分，他父亲也没好气地警告他不要自满。很长一段时间，他都觉得“活着没有意义”。

心理学上有一种“皮格马利翁效应”，强调期望和信任对一个人的影响。父母是孩子信任和相处时间最长的人，父母和孩子之间的“皮格马利翁效应”会更加明显。

教育家苏珊·福沃德(Susan Forward)在《中毒的父母》中指出:“孩子总是相信父母对自己说的话，并把它变成自己的想法。”如果父母长期对孩子说负面的话，孩子会怀疑和否定自己，认为自己很坏，这种“我不行”的认知会影响他的一生。

威胁的话

大多数父母都希望孩子听话，他们会采取各种措施试图让孩子听话。常见的手段之一就是威胁。

孩子跑来跑去，威胁要被人贩子拐走；你调皮就威胁要抛弃他。玩具不打包，就假装扔掉；他不好好学习，就断言长大了只能捡垃圾…

父母喜欢说狠话，用孩子关心的事情来威胁。根本原因是见效快。但是，父母不知道，这种顺从并不是因为孩子的理解，而是内心的恐惧。

表面上看，父母得偿所愿，但其中隐藏的风险是不可想象的。随着孩子的成长，可以威胁的东西越来越少，威胁越来越无效，甚至造成强烈的亲子对抗。更有甚者，这样的话极大地损害了孩子的安全感。

去年，被拐卖十多年的孩子傅成功结婚了。其实他一直都知道自己被拐卖，非常想念亲生父母，但他一直没有报警求助。为什么？

因为他小时候他妈说:“不听话就卖。”所以，当他真的被拐卖的时候，他以为妈妈不要他了，即使在新家过得不开心，他也一直没有报警。

畅销小说《一个人的朝圣》写道:“珍惜语言的真情，不要把它当子弹。”

为了一时的心安，如果父母威胁到孩子最重要的东西，损害了亲子之间的信任和依赖，破坏了孩子内心的安全感，无疑是丢了西瓜捡了芝麻。

恼人的事实

思想家卢梭总结了三种最没用的教育方法:讲道理、发脾气、故意动。然而时至今日，讲道理仍然是很多父母常用的育儿方法。

孩子犯错，父母不打骂，耐心讲道理，不是吗？为什么不呢？

知乎上有个问题:你什么时候对父母最失望？

一个好评如潮的回答让人心疼:

当我在难题面前绞尽脑汁的时候，我妈一本正经的坐在我面前，从司马迁讲到马云，从爱迪生讲到马斯克，讲了半个多小时，就是为了告诫我要好好学习，否则我将一事无成；

当我内心痛苦的时候，我拿起了练习了6年的吉他，父母却强制废弃了2年。我想从音乐中寻求安慰。父亲立即没收了吉他，并恳切地劝我不要浪费时间，荒废学业。

父母习惯于充当高高在上的教育者，打着“为你好”的旗号，把自己的认知观念强加给孩子。但是他们对自己此时的感受和想法一无所知。各种光鲜亮丽的原理，听起来绝对正确，但对孩子没用。

心理学家武志红说，“生活中最基本的需求是渴望被人看见。”

作为家长，你敢放下各种理由，对教育的坚持，对孩子的期望吗？与孩子的内心连接，倾听他的想法，感同身受他的感受，看到真实的孩子…

正如人文主义者卡尔·罗杰斯曾经说过的，“如果有人听你说话，不评判你，不担心你，也不想改变你，那该多好啊……”

多年前，一个“水知道答案”的实验让我们看到了文字的力量。文字，虽然看不见摸不着，却有着巨大的能量，能让人感觉自己是春风，能让人内心愉悦；遇凌寒，能人伤心。

西方有句谚语:好父母嘴上有个拉链，从来不会随心所欲地跟孩子说话。做一个好家长，从好好说话开始；家庭的温度，藏在父母的话语里。因为有爱，所以每一句话都要说好。