唐突是什么意思(比较唐突是什么意思)

它是一种群居动物。

除非你是宅男,否则从来不碰别人。否则,我们生活在这个社会中,或多或少会接触到不同的陌生人。

有的是因为工作需要,有的是因为当事人,有的是因为缘分。

但不管什么原因,与人相处,友好相处,永远是社会交往的核心宗旨。

然而,我该怎么做才能在第一次和别人接触时表现出这种友好呢?这就需要你从聊天开始,从话语中释放友好的信号。

这个信号就是站在对方的立场上,讲对方想讲的内容。

不知聊什么话题,才能快速跟别人拉近关系?分享一个实用技巧

友好的聊天技巧

谈论对方想要什么是非常重要的。

因为对方不想谈工作,如果你出于某种目的谈,或者别人不想谈太隐私的事情,你就谈,会给对方留下不好的印象。

在真实的交流中,不能总是按照自己的意愿说话,还需要懂得设身处地为对方着想,从对方的角度构建聊天话题。

所以,表现友善最好的方式就是随心所欲的聊天。

当然,所谓“喜欢什么”并不是说你没有个性,说什么都要附和对方,奉承对方,只是你对对方说的话没有触碰到对方的“心理防线”;在对方想说的和自己能说的之间取得平衡,然后与之建立亲密关系。

比如有这样一个故事。

美国耶鲁大学的教育家威廉·菲尔普(William Philp)八岁的时候有一次去月经家过周末。

晚上,一个中年人来了。在与菲尔普的月经寒暄之后,他把目光投向了菲尔普。

菲尔普当时迷上了航海,那个中年人非常亲切地和菲尔普讨论航海。

菲尔因为这件事聊得很开心,甚至在那人离开的时候,还恋恋不舍。威廉·菲尔普对月经说:“这个人真好。没想到我的航海知识这么相似!”

但月经淡淡地说:“他是律师,所以对航海不感兴趣。”威廉·菲尔普非常惊讶,问道:“那他为什么这么起劲地跟我说话?”

月经的答案威廉·菲尔普永远不会忘记。她说:“因为你对航海感兴趣,所以他会说一些让你高兴的事情,这样他就可以和你建立友好的关系。”

故事里的那个人,你能说出他的“背信弃义”吗?

当然不会。毕竟他聊天的目的并没有流露出不纯的想法。

所以,仅仅从聊天方面来说,只要保持一颗真诚友好的心,聊一些对方感兴趣的话题,就是建立友好关系的重要一步。

这种“做自己喜欢的事情”的技术可以大致分为四个实现级别:

1.谈论对方知道的事情;

2.谈论对方关心的事情;

3.谈论对方感兴趣的东西;

4.谈对方能谈的;

这四个层次,在使用的时候,并不是按顺序划分的,也不一定要单独使用。

在和对方聊天的时候,不管有没有话题可聊,只要你知道如何从这四个方面去构思聊天的内容,你就很容易打开对方的话匣子,建立良好的交流关系。

那具体怎么做呢?

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聊一聊对方知道的。

每个人都对自己知道的东西有深刻的理解,并表达自己的愿望。

如果对手是球迷,关注中超联赛,告诉他今年哪个队夺冠了。他肯定逻辑地说了很多分析。

如果对方从事互联网行业,那就问他接下来互联网上会涌现出什么风口。相信他也能给出自己的看法和意见。

怎么才能知道对方知道什么?

可以用“投石问路”的方法,先问一些“投石问路”的问题,然后根据对方对这些问题的回应进行深入的“问路”。

比如你公司一群人聚在一起,坐在你旁边的人是其他部门不认识的同事,你可以先“扔块石头”,问对方“请问你在哪个部门工作?我好像没见过你!”

对方回答:“我是IT部门的,很少露脸。”

当你有了这个“扔石头”的反馈,那么你就可以正式问路了:“真的吗?你不熟悉网络数据的管理和应用吗?然后问我,我们每个人在网上的信息会不会轻易泄露出去,然后被人利用?”

只要对方熟悉、了解、擅长这个话题,那么他就可以和你聊天,就这个话题发表自己的看法。

一旦谈起来,就很容易拉近彼此的距离。

当然,很多时候,即使对方很会聊天,也不一定想聊一些话题。这时候就要从对方关心的事情来构造话题。

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谈论对方关心的事情。

每个人都有好的或坏的情绪。

当对方心情不好的时候,即使你和对方聊一些他知道或者擅长的事情,对方也不一定愿意和你聊。

这时候你就需要从对方关心的问题开始聊了。

比如对方失恋了,一定是心情不好。如果你问对方是否有心事,他可以很轻松地告诉你他的烦恼。

我经常这样和别人聊天。

有一次参加一个活动吃饭,坐在我旁边的是一个二十出头的年轻女孩,刚出来工作。不知道是不是对周围的人不熟悉,以至于全场鸦雀无声;即使桌上有人说了什么好笑的话,她也只是笑笑。

有时候,我会故意问她桌上的菜合不合适之类的话,她也会很简短地回应我。于是好好吃了一顿后,我问她:“别怪我说闲话。我认为你整晚都很沮丧。你有心事吗?”

女孩还是有点不好意思。说了句“好吧,没事”后,她有些尴尬。

我接着说:“如果你有什么心事,可以告诉我。我是心理学毕业的。虽然我不是心理咨询师,但是对于感情上的困扰还是了解的。如果你有任何麻烦,你可以和我谈谈,看看我是否能帮助你。不然你就是心情忧郁的坐在我旁边,负面情绪影响了我,已经让我今晚少吃了几碗饭了!”

女孩微微一笑后,开始放下戒心和我说话。果然还是感情问题,就是入职不久就和男朋友发生了矛盾。

然后我很关心的围绕她的问题和她讨论了一些感情话题,最后我们成了朋友。

这才是站在对方立场关心对方聊天的方式。

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聊彼此感兴趣的话题。

在每个人心里,都会觉得自己是最重要的,是谈话的中心。当他“说自己”的欲望得不到满足时,他聊天的热情就会消退。

聊天不是单向的信息输入方式,比如听课或者听老师讲课,更是输出信息的心理预期。

所以在和别人聊天的时候,要想满足对方输入信息的心理,就需要选择别人感兴趣的东西作为话题。

说话的时候,少说“我”,多说“你”。

比如你坐高铁,看到前面的人在看书,你可以把这本书作为话题的起点,聊一些对方感兴趣的事情。

首先,你扔了块石头说:“请问,这是你写的关于如何提高自制力的书吗?”因为我的自制力从来没有这么好过,不知道看这本书有没有帮助?

当对方对你的问题给出答案时,你可以正式“问路”,说:“太好了!没想到会遇到喜欢读书的人。我也很想读书,但肯定没你那么勤奋。你平时的阅读安排是怎样的?”

这样才能引出对方感兴趣的话题。

当然,现在很少有人拿着一本书在公共场合看,大部分都在玩手机。你也可以用这个来构造话题,说你要换手机,然后看到对方在用某个牌子的手机,你就想问这个牌子的手机用的怎么样。

即使对方的回答是“不知道”,也没关系。只要这些“投石问路”的问题让对方知道有你这样的人,接下来的聊天建立起来就比较容易了。

我问那个女孩她是否不喜欢桌子上的食物。即使她没有得到满意的答案,这些问题也是一个伏笔,会为你的印象做铺垫。

这样我们接下来就可以谈其他的事情了,也不会显得太突兀。而谈论这些事情只是说说而已。

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聊点我们能聊的。

有什么好谈的?

一些不涉及隐私,容易回答,不那么乖张的话题,是大家都可以聊的东西。

你想说“中美贸易战”。这些话题需要对方了解这个话题,你才能谈;你想和对方聊“单身女性”,这需要对方对此感兴趣。

但是,如果问“这个城市哪里好玩?”“哪里买衣服比较便宜?”以及“你用哪种防晒霜?”,别人回答起来会比较容易。

有句话叫:“社交始于废话。”

那些闲聊废话,看似没有什么实质意义,却对构建和谐的聊天关系起着至关重要的作用。

这些废话,几乎每个人都可以发表自己的看法,可以发表自己的看法,不必刻意准备,毕竟这是每个人的人生经验。

著名的丁曾说:“尽量不要说影响深远、新奇的话,而以身边的琐事开始话题,才是人际关系成功的关键。”

从生活入手找到这些热门话题,就可以营造良好的聊天氛围。

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如何培养探索话题的能力?

要想利用好这四个方面来构造话题,首先要有挖掘话题的能力。

而这种能力由三部分组成:

1、你的观察能力;

2.你的阅读能力;

3.你的反应能力;

通过观察对方的特点,或者对方对话题的反应,然后解读这些特点和反应。最后,开动脑筋,反应快,想好聊什么话题。

好像我上一篇文章举的例子就是观察旁边女生的行为,然后解读她心情不好的事实,最后通过对方的语言快速回应,从而打开对方的话匣子。

否则,如果我不能在女生回答“还好,没事”之后马上反应过来,继续这种情况,那么我就不能用“谈论别人关心的事情”的方法来构造聊天的话题。

所以在聊天的时候,一定要懂得利用这三种能力挖掘话题,抓住和对方聊天的机会,这样才能适当拉近彼此的距离。

当然,一些聊天的基本规则要注意:

1.尽量用真诚友好的态度和对方聊天。你又没做错什么,不要低声下气的,也不要瞪着贼眼睛那样说话。

2.你的语气一定要热情,大方,有礼貌。如果你用死气沉沉或者冷冰冰的语气和别人聊天,别人就很难有兴趣和你说话。

3.懂得照顾对方的感受。如果你注意到对方已经没有继续谈论某些话题的欲望,就此打住,不要再进一步追究,照顾对方的面子也很重要。

4.在适当的时候露出你的微笑,回应别人的话语。不然别人说什么,你总是看在脸上,没有任何反馈,别人会觉得跟你聊天没意思。

当你懂得这样和别人聊天的时候,你和别人的关系自然会变得更亲密。也许你会得到一个朋友,甚至一个爱人。

这就是会聊天的好处。

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